كلاكيع 12

الأنانية نسبية .. ربما حالها حال الكثير من الأشياء؟ ربما الأنانية ليست في حد ذاتها انانية بما تحمل الكلمة من معاني تتخللها القوة، ربما في الأنانية ضعفُ شديد او الم اشد..

تبدو الأنانية حماقة وربما تبدو اعتداء على حقوق الأخرين، تبدو الأنانية اشياءا كثيرا، مثلما تبدو كل الأشياء التي اعتدنا ان نسميها بأسماء قبيحة و نضيف قُبح الى مرادفاتها و معانيها، ربما ان المعاني و المفردات اقبح كثيرا من كل احاسيس اللغة.

بعض الأشخاص، نود لو ان نمتلكهم مدى الحياة، غير مبالين بمدى وضاعة الحياة ككل، غير مبالين بمدى الألم الذي ربما سيعانونه ان حققوا امانينا في البقاء، غير مبالين ان كان في وجودهم سعادتهم ام سعادتنا ام تعاسة كلينا.

يجب الا يرحل ابي، يجب حقا الا يرحل، يجب ان استخلق طريقا يمنعه من الرحيل، ربما يجب ان يظل موجودا حتى و ان لم يكن معي، ففيه اخر بقايا من كياني البريء، لا يجب ان يرحل آخذا معه ما تبقى من قديمتي الحبيبة .. يجب الا يرحل تاركا ذاتي تنخر ذاتي، يجب ان يبقى حائلا بيننا بقديمتي التي فقط تتجلى معه.

اعرف ان في طلبي بقاءه انانية، و اعرف ان هذا لا يعنيني بالمرة، و اعرف ان انانيتي اقوى بكثير من التفكير في ان كان يود هو البقاء، ان كان يستطيع ان يحمل قديمتي لتلك السنين القادمة، لا اعرف حتى ان كان يريد .. ربما سيصيبه النسيان يوما، ربما وقتها سينسى قديمتي في مكان ما، و لا يرى غير قُبح ذواتي الجديدات، لا يهم!! اعتقد سأحاول ان ارجع اليه قديمتي وقتها؟ لست ادري ان كنت سأمتلك وقتها القدرة على تحمل نسيانه او مساعدته على تذكر اين فقد قديمتي .. لا يعنيني هذا ايضا، اظن ان ما يعنيني فقط هو احساس الأمان بوجوده ووجود قديمتي في ثناياه و دواخل عقله و قلبة اللذان طالما رآياني تلك البريئة الفريدة.

يجب الا يرحل، لئلا اتوقف عن الكتابة، لئلا تتجلي اما عيناي ضعفاتي الشديدة، لئلا تتساقط كل اقنعة القوة تلك التى يلبسني اياها وجوده من حولي، لئلا يخترقوني جميعا في غيابه الذي سيطول وقتها، يجب الا يرحل لئلا تمتد اياديهم عابثة بقرارات وجودي و قلمي .. يجب الا يرحل لأن هذا واجبه، لأن تلك البريئة و "القوية" هي صنعة يداه، لا اظنه بعد آن الآوان لينفخ في دميته الجميلة نسمات حياتية تُحييها استعدادا لرحيله!!

مرارا كثيرة تفاقمت انانيتي في بقاء بعض الأشخاص، لم يكن مقدرا لصديقي البقاء، اعرف انني ارغمته، ربما استثرته، ربما قهرته، لكنه لم يكن يوما ليبقى كثيرا، لهذا اخشى كثيرا من تخلصي من انانيتي، وقتها ربما سيرحل والدي اسرع .. لا يهم ان كان سيبقى مرغما، سيرحل حتما لا مفر، لذا، ما العيب من ان اقهره بقاءاً؟ هو سيرحل رغم قهري في كل الأحوال، لذا لا ارى في قهري حرجا، ربما ان تعرف الى وحدتي سيبقى؟ اعرف انه يعرفها .. اعرف انه مُتيقنا انه الوحيد الذي يحوي قديمتي و يهواها مثما افعل .. اظنه سيبقى؟ نعم سيبقى .. لن يقدر ان يقهرني و يقتلها هكذا .. اعرفه يحبني كثيرا .. لذا سيبقى.